Figlio di puttana!
Alzati, Zack.
Bollette Pagate Bollette da Pagare
Sbrigati, non voglio arrivare tardi al lavoro.
- Ahh! Esci! - Cristo, cazzo!
Chiudi la porta se stai cacando.
- Ma era chiusa. - Era accostata, non era chiusa.
- Chiudi la porta, Zack! - Okay, okay.
- Cristo. - D'accordo.
- Cos'è quella roba? - E' uno scalda mani.
Adesso andiamo.
- La senti questa puzza? E' la macchina? Merda. - Oh, maledizione.
- Che c'è? Che c'è? - Oh, mi si è infilato sotto.
- Che è successo? - Mi si è infilato sotto.
- Cosa? - Si è appiccicato sotto alle palle.
- Sta tra le palle e la gamba. - Che sta succedendo?
- Ti prego, accosta. Cazzo accosta! - Okay, va bene! Cristo, okay.
- Mi si sta per infilare nel culo. - Cosa?
Lo sfregamento lo ha fatto infiammare.
Si è infilato sotto alle palle. E' rimasto bloccato.
Oh, merda.
Penso di essermi bruciato i peli delle palle.
Non e' divertente.
Mi puoi aiutare a scegliere il completo per questa sera?
Lavoro fino alle 6.
- Va bene, mi posso provare i vestiti al negozio. - Al negozio?
No, invece che ne pensi di farti un amico?
Ma tu sei mio amico.
Intendevo un amico donna, cristo.
Sig. Delaney, potrebbe lavorare per me domani?
Ma domani è la Festa del Ringraziamento.
Allora deve venire il giorno dopo, capito?
- E' il Venerdi' Nero. - Venerdi' Nero?
E' il giorno dell'anno in cui tutti vanno a fare grandi spese al centro commerciale.
E siccome il centro commerciale è lungo la strada, vorrei che lei venisse qui a lavorare.
- Di Venerdi' Nero. - Oh, si'.
D'accordo, vorresti farmi lavorare anche il Lunedì della Melanzana?
- Prego? - E che ne pensi del Martedi' del Negro?
- Martedi' del Negro? E' una nuova festivita'? - Ti rivolgi ad un fratello e gli dici
che deve lavorare il Venerdi' Nero. Tu hai idea di quanto possa sembrare razzista?
Ordinarmi di lavorare. Pensi di possedermi?
- Non ho mai detto questo, capito? - Ma lo hai pensato, vero?
Tu hai pensato,
"Io sono la legge per questo negro, gli do da mangiare,
vesto i suoi negretti, percio' non potra' mai dirmi un cazzo."
- Questo non e' Amistad. - Stai zitto.
Hai dannatamente ragione questa non e' Amistad. Non vedo l'ora che l'ufficio postale
sistemi la mia domanda di invalidità perche' poi non avro' piu' nulla a che fare con questo bastardo.
Saro' ricco come Oprah. Mi bacerete tutti il culo.
Sai che ti dico? Vaffanculo. Vaffanculo e succhiami il cazzo.
- Vai all'inferno. - Ma vacci tu.
- Zachary lavorera'. Zack, il mio ragazzo. - Si'.
- Quel cliente col labbro leporino-- - Oh, si'.
--mi ha parlato, dice che tu stavi giocando a baseball qui l'altra notte.
Wiffle ball (ndt: la palla e' piu' leggera). E, uh, no, non ero io.
Forse per colpa del labbro leporino mi e' sembrato di capire "baseball."
Si', forse è stato un difetto di pronuncia.
- Vaffanculo, okay? - Okay.
Un giorno, mettero' una videocamera lassu', e allora riusciro'--
a sapere tutto quello che succede qui quando non ci sono.
Tutto. Che vi grattate le palle, che cacate, tutto, capito?
Okay. Stronzo.
Non vi sopporto più tutti e due, bastardi cioccolato e mozzarella, capito?
- Perche' e' cosi' maledettamente nervoso? - "Vaffanculo, capito? Molto bene."
Ma ti rendi conto che il fottuto Gandhi mi ha chiesto di lavorare di Venerdi' Nero?
Ma non e' una stronzata?
- Eh gia'. - Come se a me non interessasse fare compere.
Quel giorno ci saranno i saldi dell'anno. E io mi sto per comprare un TV a schermo piatto, ci puoi scommettere.
E' colpa mia, avrei dovuto dirtelo. Gli avevo chiesto un permesso per Venerdi' mattina, mi dispiace.
- Perche'? - Ho proprio bisogno di riprendermi.
Stasera io e Miri abbiamo la riunione della classe del liceo dopo dieci anni.
Ci vado solo per fare il pieno di alcool.
- Riunione? Ma domani e' la Festa del Ringraziamento. - Non e' assurdo che la facciano proprio domani?
Hanno detto che è il momento migliore per far partecipare tutti quanti.
La gente torna in citta' per le vacanze.
Avrebbero potuto anche farla a ferragosto
mettendomi pure a fare il giudice di una gara di pompini, e per me sarebbe stata comunque un'idea del cazzo.
- Ma allora perche' ci vai? - Miri mi costringe ad andarci.
Ma perche' ti pieghi sempre a 90 gradi per quella ragazza,
- sapendo che tanto non te la dara' mai? - Abbiamo in piedi un buon accordo.
Lei paga meta' dell'affitto, lava i piatti, mi sveglia al mattino.
Perche' complicarsi la vita col sesso?
Tra l'altro, amico, la conosco dalla prima elementare.
Non puoi scoparti qualcuno che hai conosciuto in prima elementare.
Permetti, io ho conosciuto mia moglie all'asilo.
Ci siamo sposati l'ultimo anno di scuola,
e da allora e' stata sempre la regina del mondo per me.
- Cosa faresti se dovessi ricominciare tutto da capo? - Mi farei seghe e vivrei da solo.
Quella donna e' l'incubo della mia vita.
- Vedi? - Mi scusi, potrei avere del caffe', nero?
Non vedi che stiamo parlando, bianco?
Se continui a togliermi ogni mascolinita'
con queste cagate di mascherate alla Barbie,
Uso il tuo portatile.
Non ti dimenticare di dargli un colpo quando lo accendi,
altrimenti lo schermo non si vede.
Perche' non ti sbrighi a comprarne uno nuovo?
Per lo stesso motivo per cui non mi sbrigo a comprarmi il vestito per questa sera, sono al verde.
Sai, c'e' una tipa che lavora al Teen Juice al centro commerciale.
Le ho fatto prendere della lana ad un buon prezzo,
- cosi' in cambio mi presta questa roba. - Ma guarda un po'.
- Cosa? - Ti stai comprando un vibratore su internet.
- Cosa ha che non va quello che hai? - Si e' rotto la scorsa settimana.
Ma guarda quanto sono grosse quelle cazzo di mutande.
Riprendi quella roba. Riprendila.
Mio Dio, non avrei mai creduto che anche Amazon vendeva queste cagate.
E' incredibile.
- Queste sono le fottute mutande della nonna. - Okay,
A, non mi piace che tu violi la santita' della mia Lista dei Desideri su Amazon,
e B, non mi sto comprando quell'aggeggio da Amazon,
perche' sembra che io non abbia nessuna delle carte di credito che accettano.
- Oh, merda. - Scusate ragazzi. Vi blocco la visuale?
Tu sei un enorme coglione, capito? Andiamo da Starbucks.
- E comunque e' solo un fottuto barista. - Cazzone.
- E lancia come una zoccola. - Sapete cos'altro lancio?
Il mio scroto nel vostro caffe', che sapore aveva, figlio di puttana?
Abbiamo visto la tua ragazza in mutande, fighetta.
Beh peccato che non sia la mia ragazza, piccolo pezzo di-- Oh, sono andati via.
Mi stai ancora parlando?
Uh, ho solo detto che daro' un'occhiata su Amazon a qualche altro giocattolo per fare sesso.
Oh, santa merda.
- Vendono anche la Torcia Vagina. - Che roba e'?
E' una fica tascabile da scopare che ha la forma di una torcia elettrica
"per masturbarsi con discrezione."
In questo modo se ti beccano nessuno pensa che sia bizzarro.
In fin dei conti non c'e' niente di particolare in un uomo che scopa con una torcia elettrica.
Questa stronzata dev'essere mia a tutti i costi.
Whoa, sei hai soldi da bruciare, che ne pensi invece di pagarci la bolletta della luce?
- Non l'avevamo gia' pagata? - Ora c'è da pagare quella di Novembre,
ma io stavo parlando di quella di Settembre. Dimmi se questo non e' una meraviglia.
Assomigli senza dubbio a Ronald McDonald.
Mi fai venire voglia di McNuggets.
Comunque, perche' mai vorresti comprare una vagina tascabile? Sembra proprio da sfigati.
Cosa? Scusami, avevo dimenticato quanto invece potesse essere nobile
possedere un cazzo di vibratore.
Pensi forse di poter salvare un bambino in Darfur ogni volta che godi col vibratore? Mi sa di no.
- "Una sensazione del tutto reale"? Oh, mio Dio. - Si'.
Se inizi a scoparti le macchine, me ne vado da casa.
Ma cosa pensi che sia un vibratore? E' una macchina.
Ma come puoi pensare di scoparti qualcosa che dentro ha un motore?
Non ho mai incontrato un uomo che sia stato capace di farmi godere come un vibratore.
Stronzate. Tu pensi di essere Buck Rogers che sta scopando nel 25° secolo
col dannato Twiki e il Dr. Theopolis (ndt: personaggi della serie televisiva Buck Rogers).
Resto fedele al flacone di crema per le mani che sta in bagno.
Oh Cristo santo. Non userai mica la mia crema per le mani per farti le seghe in bagno.
No, sai in realtà quello che faccio e' accendere un mucchio di candele
e stravaccarmi sulle lenzuola e ascoltare Sting.
No, guarda che sono un maschio. Dammi due ghiaccioli e un elastico,
E trovero' comunque un modo per fare sesso, come fossi un porno-MacGyver.
Oh, mio Dio, sono cosi' felice di non essere un maschio. Che ne pensi di questo?
Non capisco perche' ti stia impegnando cosi' tanto per questa serata.
Pensavo che ci saremmo messi a sedere da una parte prendendo tutti per il culo.
Non posso mettermi nessuno dei miei vestiti se voglio riuscire a portarmi a casa Bobby Long.
Il fottuto Bobby Long? Cazzo, no. Ma quel ragazzo non ti chiamava "Stinky Linky" (ndt: Linky la puzzolente)?
Si', ma questo e' passato, okay?
Magari ora potrebbe comprarmi un sacco di roba su Amazon.
Magari potresti scoparti il nostro padrone di casa
cosi' almeno riusciremo a tenerci un tetto sopra la testa.
Non hai i soldi per l'affitto? Zack, questo mese toccava a te.
Hey, ho comprato i pattini con l'assegno della settimana scorsa
- e ne avevo bisogno per pattinarci. - Oh.
E questa settimana riusciro' a malapena a pagare le ultime due bollette dell'acqua, percio'...
Questo e' sexy?
Si', una specie di Cattura il Predatore, (ndt: reality show in cui si cerca di individuare e catturare veri molestatori sessuali) e' proprio dannatamente sexy.
Allora abbiamo finito.
Che cazzo succede? Zack.
- Posso entrare? - Che e' successo all'acqua?
- Ce l'hanno tolta. - Oh, merda. Almeno, uh--
Aiutami a togliere questa roba dai capelli. Usa l'acqua della tazza.
- C'e' della cacca dentro. - Non quella di acqua.
- Quella che sta dentro a quel coso dietro alla tazza. - Oh, questo ha senso.
Prendi la tazza la' e immergicela dentro, ed e' fatta.
Vieni qui, mi piego all'indietro cosi' puoi, insomma, versarla sopra tipo-- tipo cosi'.
Mi stai demoralizzando, lo sai.
Questo è assurdo. Non guardare. Non guardare.
Non guardare.
Whoa!
D'accordo, ci stiamo un'ora, poi ce ne andiamo.
Oppure avrei un'idea.
Potremmo non andarci per niente, il che sarebbe il massimo.
Pur essendo al verde e senza aver mai raggiunto nessun obiettivo,
siamo sempre meglio di questa gente, vero?
No. Per niente. Probabilmente non siamo migliori della maggior parte di loro,
a meno che uno di loro non sia un drogato di crack o qualcosa del genere.
Almeno dimmi che sono piu' carina di quando ci siamo diplomati.
Hai piu' o meno lo stesso aspetto.
Di certo non piu' carina, ma piu' o meno la stessa.
Comunque, io sono più magro, vero? Giusto un po'?
Direi di no.
Bene, ottimo discorso di esortazione. Fanculo.
- Ta-da. - Ta-da.
- Ci riconosci, vero? - Um, no, mi spiace.
Zack Brown, Miri Linky.
Eri tu quella chiamata Stinky Linky?
Oh, no, no nessuno mi ha mai chiamata cosi'.
Oh.
- Ottimo. E sul tuo che c'e' scritto? - Ma che cazzo? E dai.
- Sono sicuro di aver avuto un soprannome. Niente? - D'accordo, divertitevi,
e prima che ve ne andiate, non dimeticate la vostra copia di The Roving Roe-Ver (ndt: il Roe-Ver errante).
Ma che merda e' questa?
Non e' merda, si suppone che sia il nostro giornale bimestrale.
- Meraviglioso. - Ti permette di essere aggiornato
- su quello che ognuno sta facendo. - Era ora.
Mi piace il vostro entusiasmo. Tenete. Scrivete il vostro indirizzo e-mail qua sopra
e mi assicurero' di aggiungervi alla nostra lista di indirizzi che conta gia' 800 membri.
C'erano 800 persone quando ci siamo diplomati?
Certo, e soltanto 250 R.S.V.P. Non e' un peccato, Mary?
- Miri. - Ti sei sposata, Bets?
- Lo sono. Due bambini. - Wow, e' bellissimo.
- Meraviglioso. - Vuoi scopare con me piu' tardi?
- Uh, no, sono sposata. - Okay, bene. Se cambi idea,
- mi trovi dentro a prendere una sbronza. - E' vero.
- Giusto per informazione, mi piace leccare la fica. - E' vero.
Ah, una bella tentazione. Di nuovo, no.
- Possiamo adesso? - Sicuro. Ciao, Bets.
Pensaci sopra.
"LET ME CLEAR MY THROAT" by DJ KOOL
Divertitevi.
Posso avere due birre, per favore? Vuoi una birra?
- Si'. - Tre birre.
- Grazie. - Di nulla.
Sei Zack? Oppure Zack sono io? Whoa, ho, ho.
Oh, wow.
- Non maturi mai, huh? - L'altro Zack.
Oh, nel mio mondo, nessuno si riferisce a me come "l'altro Zack",
non piu' da quando questo ragazzo non si vede piu' in giro, huh?
- Ma levati dal cazzo. - Ne restera' soltanto uno.
- Che? - Highlander, amico? Il Kurgan.
Ricordi? Quando te lo urlavo ogni volta che ci incrociavamo lungo i corridoi?
Come se fosse successo ieri, amico. Meraviglioso. Meraviglioso.
Meraviglioso. Mio Dio, voi due dovete proprio rimettervi in pari. Whoo.
- No. - Fate pure, io vi lascio.
- Puttana.
"SEX AND CANDY" by MARCY PLAYGROUND
Hai visto quell'ingrandimento gigante che mi hanno fatto?
Si', e'--
Avevo dei capelli tremendi. Non posso credere di avere mai avuto una acconciatura simile.
Ma, sai, questo e' accaduto prima che iniziassi ad usare prodotti cosmetici.
Ti cambiano proprio la vita. Ma si vive e si impara, comunque, giusto?
Cioe', dieci anni fa, Pittsburgh, chi ne sapeva nulla di cosmetica?
Ripensare a quei giorni, alla nostra acconciatura, oh...
Hey, straniero.
- Whoa. Stinky Linky. - Si'. Pero' ormai sono soltanto Miri.
- Abbracciami. - Oh, okay.
- Ciao, heh, heh, heh. - Ciao.
Wow.
- Come ti e' andata? - Bene, bene.
- Si'? - Hai un aspetto fantastico.
Wow, non ti saresti mai sognato di dirmi una cosa del genere dieci anni fa.
- Beh, sono cresciuto. - Oh si' che lo sei.
Tu sei...
Ooh, heh, heh.
- Beh, ma senti un po'. Grazie. - No, non mi ringraziare, basta che mi scopi.
"STEAL MY SUNSHINE" by LEN
Roxanne. Hey.
Nonostante le scarse probabilità, finalmente qualcuno che mi piace, huh?
Zack Brown, abbiamo frequentato assieme Spagnolo per quattro anni.
Ma perche' nessumo si ricorda di me?
- Forse sono piu' magro? Forse e' per questo? - Guarda laggiu'.
- Chi? - Quello stupido di mio marito.
Mi stai coglionando. John Butterfield? Ti sei sposata con John Butterfield?
- E' meraviglioso. - Non ti sposare mai.
Fa schifo. Dopo un anno ognuno smette di lamentarsi dell'altro e ti da fastidio persino parlare.
Ma guardalo ora, un cazzo di chiacchierone.
Sta li' a flertare con Monica Von, quell'idiota di cheerleader.
Forse ti andrebbe che flertassi con te un po' in modo che lui possa vedere?
Non mi va di andare semplicemente alla pari.
Se decidessi di fare qualcosa, vorrei proprio umiliare quello stronzo.
Potresti farmi una sega nello spogliatoio delle ragazze.
- D'accordo, ma vedi di sbrigarti. - Cazzo, certo.
Pensi di rimanere in citta' per un po' oppure--?
Solo per questa notte. Devo tornare a Los Angeles domani.
L.A., wow, Los Angeles. Cielo, Bobby Long, a spasso per il mondo.
- Assieme alla Sig.ra Long, immagino, huh? - No, no, no. Nessuna Sig.ra Long per me.
- Allora posso essere onesta con te? - Certo.
Um...
Whew. Penso di aver bisogno di bere qualcosa.
Hai bisogno di bere qualcosa? Perche' per dirti quello che ti sto' per dire devo bere qualcosa.
- Ho gia' una birra, percio'-- - Oh, grande, grazie.
Penso ci sia un mozzicone di sigaretta dentro.
Yup.
Scusa del gomito.
"SMALLTOWN BOY" by BRONSKI BEAT
Ne restera' soltanto uno.
Mi da' una birra, per piacere?
Grazie mille.
Oh, Gesu' Cristo.
La mia amica si sta rendendo ridicola cercando di rimorchiare il tipo per cui aveva una cotta al liceo.
Oh, Dio, che cosa triste.
E' tipico di Miri, e' proprio da lei. Comunque, mi chiamo Zack.
Brandon.
Non sforzarti, non eravamo nella stessa classe o cose del genere.
- Okay. Buon per te. - Sei un Monroe-ver?
Beh, lo sono stato, penso sia meglio non dire altro.
Hai anche tu uno di quegli ingrandimenti di te da giovane
- appeso da qualche parte? - Certo, una mezza specie. Proprio la'.
- Splendido. - Bei tempi.
Cosa fai nella vita? Perche' sei qui?
Sono venuto con qualcuno che andava a scuola qui.
- Davvero? - Bobby Long.
Non ci credo. E' proprio quello che la mia amica sta cercando di rimorchiarsi. Vedi laggiu'?
- Davvero. - Quella vestita come Hannah Montana?
A Los Angeles, chiamiamo quel look "Nickelodeon chic."
- Aspetta, L.A.? Los Angeles? - California.
Grandioso, amico. Di che cosa ti occupi la'?
- Sono un attore. - Wow, stupefacente.
- Grazie, grazie. - Nei film del cazzo?
"Film del cazzo." Abbastanza.
Aspetta. Quale--? Nulla che possa aver visto? Che film?
Oh, tutti i tipi di film con un cast al maschile.
Un cast al maschile. Tipo Glengarry Glen Ross (ndt: in Italia "Americani")? Tipo quali?
Tipo Glen e Gary succhiano il Cazzo Polposo di Ross
e Lasciano i Peli delle Palle nella Sua Bocca Ingorda.
- E' tipo come un sequel? - Una specie.
- E' un riadattamento. - Oh, come The Wiz (ndt: riadattamento afroamericano del "Mago di Oz").
Piu' erotico e con meno donne.
Senza donne, ad essere precisi.
Ti prego di perdonarmi se sono un po' disorientato,
ma fai film porno gay?
- Mi hai beccato. - Mi stai prendendo per il culo?
- Ho creduto che mi avessi riconosciuto, cioe'-- - Oh, okay, capisco.
Non sei nella mia area demografica, percio' non mi ritengo insultato.
- No davvero. Chi e' nella tua area demografica? - Ti piace la fica?
- Ovvio. - Allora tu non ci sei.
Oh, okay.
Sono venuta qui stasera
sperando di sedurti e portarti a casa mia
e andare a letto con te per, uh, vendicarmi,
sai, per avermi chiamato Stinky Linky durante tutto il liceo.
Wow.
E' un bizarro piano di vendetta.
- Devi essere proprio una frana a letto. - Cosa? No, vado alla grande.
Cioe', ho fatto abbastanza pratica e roba del genere. Ossia--
Wow, non dava una buona impressione.
Scopo un sacco. Questo e' cio' che intendevo. Neanche questo da' una buona impressione. Wow.
Sei molto piu' divertente di quanto mi ricordassi.
Grazie. Cavoli, anche tu sei diventato un ragazzo cosi' carino.
Questo-- sai, mi rende piu' semplice di-- di dirti questo.
Vorresti venire a casa mia e magari aprire una bottiglia di vino
e poi farci una vera riunione liceale?
- Io-- - Ciao, Miriam.
Vai via, stiamo parlando.
- Volevo presentarti Brandon. - Saluti.
- Il ragazzo di Bobby. - Bobby chi?
- Bobby io. - Bobby Long.
Brandon e' la star di spettacoli per adulti tipo-- Come si chiamava quello?
Faresti Meglio a Chiudere la Bocca o Ti Inculo.
Esatto. Incredibile che non me la ricordassi.
Mi stai prendendo per il culo?
No, loro si prendono l'un l'altro per il culo.
Oh, mio Dio.
- No. - Cosa?
Nonna Mutanda?
- Prego? - Ma che stai dicendo?
Questo e' pazzesco.
Io ti stavo guardando nel vero senso della parola, tipo, proprio prima che arrivassimo qui.
Questo e' pazzesco. Questa sei tu, vero?
Il mio nome e' Nonna Mutanda,
e nessuno vuole scoparmi.
Nulla e' piu' bianco del mio grande culo gay--
Dove l'hai trovato?
Oh, ho digitato "gay" e "culo," ed era la prima voce.
E' stato visto 200,000 volte in tre ore. Dolcezza, tu sei, tipo--
Ora sono geloso perche' tu sei, tipo, super famosa.
Baby, ti prego fammi una foto. Voglio una foto con Nonna Mutanda.
- Si', si', si'. - E' proprio incredibile.
- Perfetto, sorridete. Okay, fatta. - L'hai presa bene?
- Oh, grazie mille. - Mandamela per e-mail.
Oh, perche' e' un pessimo fotografo. Okay, buona.
- Sei gay? - Si'.
E mi hanno messa su Internet con indosso un pannolone?
E chi se lo aspettava che a Pittsburgh avrei incontrato una celebrita'?
Mi vado a sbronzare finche' non svengo.
Okay. Non vi preoccupate per lei. Insomma ragazzi vi succhiate il cazzo l'un l'altro, huh?
Oh, come bestie.
Okay, penso che possa bastare.
Lo sto mettendo in imbarazzo. Adoro quando e' in imbarazzo.
Non gli piace mettersi in mostra, cosi' diventa tutto tipo, ooh.
- Siete proprio innamorati, vero? - Zachary, lo siamo.
Wow, io--
Oh, Dio, me lo vorrei proprio mangiare, yum, yum.
Lasciamene un pezzetto, yum, yum, yum.
- Non riesco a togliergli le mani da dosso. - Ne hai bevuto uno di troppo.
Invece a lui piace smangiucchiarmi per lo piu' quando siamo a letto. Palle incluse.
Va bene, adesso basta. Guarda, hai bevuto troppo.
Lo fai sempre. Ti fumi l'inverosimile
- e poi non riesci a trattenerti. - Oh, Mi dispiace.
E con il termine trattenere, intendi trattenermi in uno sgabuzzino?
In uno sgabuzzino di negazione? E' questo--? No, no, no.
Porca troia, questo sta realmente accadendo.
Questo e' proprio il motivo percui non hai ancora incontrato mia madre.
Non riesci a mettere a proprio agio le persone in situazioni come queste.
- Devi fare ogni volta come ti pare. - Pensavo che, forse per un solo secondo
in questa citta' abbandonata da Dio, avrei potuto essere me stesso. Mi dispiace cosi' tanto.
No, hai ragione, dovrei fingere di essere un macho
e pretendere che non mi piaccia quando mi ficchi il cazzo in bocca.
- Questa e' la serata migliore della mia vita. - Sto dando spettacolo?
- Perche' potrei fare anche di meglio. - Certo che potresti.
Scusate. Pittsburgh. State a sentire, Monroe-vers.
Mi chiamo Brandon St. Randy, e sono innamorato di Bobby Long.
- Fantastico. - Cosi' va bene?
Ti sembra sia andata meglio? Potrei iniziare a fare anche di peggio.
Il motivo per cui non mi hai presentato a tua madre e' che--
tua madre, con tutto il suo trucco e i suoi liquori, anche lei e' chiusa in uno sgabuzzino.
- Litigano proprio come gente vera. - Pensavo che sarei potuto essere una guida per te--
Grazie.
- Stai facendo del sarcasmo? - No, non lo sto facendo.
- Grazie. - Io ti amo.
- Ti spediro' una e-mail. - Zack, e' stato un piacere conoscerti.
E avro' pazienza con te. E ti seguiro' lungo il tuo viaggio.
Saro' il tuo Sherpa sulla montagna della frocitudine.
Beh, vediamo quanta gente si è guardata finora Nonna Mutanda, huh?
Sono stato io?
Grazie, George.
Ma che razza di fottuto demone puo' toglierti l'energia elettrica il giorno--?
No, la notte prima del Giorno del Ringraziamento? Ma quale essere puo' fare una cosa del genere?
Puoi avere un anticipo dalla tua carta di credito?
La Torcia Vagina mi ha fatto superare di $200 il limite. Non e' stato un acquisto oculato, lo ammetto.
E' una tragedia. Se non riusciamo a pagare l'affitto, saremo sbattuti fuori.
E chi cazzo vuole viverci? Non c'e' ne acqua ne energia elettrica.
Il che significa che, per quando saremo arrivati a casa, ci avranno tolto pure il riscaldamento.
Bene, credo sia giunto il momento di mettere in pratica quello di cui abbiamo sempre parlato.
- Devi iniziare a prostituirti. - Beh, tu ci scherzi,,
ma queste sono le esatte circostanze in cui si trova la gente
proprio prima che inizi a fare sesso per denaro.
- Si'. - Oppure a girare film porno.
- Oh, Dio, ma certo. - Cosa? Ti e' venuta un'idea?
Potremmo girarlo noi un film porno.
- Non e' il genere di idea che stavo considerando. - Come?
No, e' proprio un'idea fantastica. Ma stai scherzando? E' proprio una ficata di idea.
Quel tipo, Brandon St. Randy, l'affascinante ragazzo di Bobby Long,
ha detto che guadagna centomila dollari l'anno
perche' riprende e distribuisce i propri filmati pornografici.
Ma se fosse cosi' semplice come mai non lo fanno tutti quanti?
Perche' le altre persone hanno possibilita' e dignita', di cui noi siamo sprovvisti,
il che ci mette in una straordinaria posizione di vantaggio.
Ma fottiti, io ce l'ho una dignita'.
Ma dove? E' forse nascosta nelle tue mutande giganti
che sono disseminate su tutta Internet? E' li' che nascondi la tua dignita'?
Ogni donna ha un paio di mutande di quel tipo da indossare durante il ciclo. E' un dato di fatto.
Okay. Famiglie.
Scommetto che la gente non gira film porno perche' tutti hanno una famiglia.
Ma fortunatamente, i tuoi genitori sono morti. Mi dispiace. I miei nonni sono morti.
- Mi dispiace. - Grazie.
Quindi chi potrebbe rimanerci male? Ormai il porno e' diventato popolare.
E' come la Coca-Cola o la Pepsi solo con dei cazzi in mezzo. Guarda Paris Hilton.
Ha fatto un pompino ad un tizio in visione notturna,
e ora si e' messa a vendere profumi per le adolescenti.
E sono anche piuttosto sicuro del fatto che sia legalmente ritardata.
Sono per adolescenti?
Hai visto quel tipo Joe Francis che si e' inventato Girls Gone Wild (ndt: serie di video prnografici amatoriali girati durante feste per adulti)?
Quel tipo e' l'idiota pezzo di merda piu' grande che esiste al mondo
ed ha un jet ed un'isola del cazzo.
Aspetta, ci deve essere un soluzione meno estrema per i nostri problemi finanziari.
- Proponi un'opzione migliore. - Mettiti a consegnare i giornali.
- Non ho una bicicletta. - Diventa un cameriere.
Nessuno mi vuole vicino al proprio cibo. Se ti portassi del cibo lo mangeresti?
Hai ragione, non mangerei mai del cibo dato da te.
Voglio dire, nessuno ci vorrebbe vedere scopare, Zack.
Tutti vogliono vedere chiunque mentre scopa. Detesto Rosie O'Donnell (ndt: attrice),
ma se qualcuno mi dicesse, "Ho una cassetta con Rosie O'Donnell che viene trombata,"
Io mi sentirei del tipo, "Ma perche' non ce lo stiamo ancora guardando?"
Perche' lei e' famosa. Buongiorno.
Cosi' come te. Tu sei la dannata Nonna Mutanda.
Le mie mutande ed il tuo culo sono famosi, noi non lo siamo.
Quindi chi mai vorrebbe vederci mentre scopiamo?
- Almeno 800 persone. - I deficenti con cui siamo andati a scuola?
- Ma stai dicendo seriamente? - Certo.
Se tu venissi a sapere che qualcuno con cui ti sei diplomata
fosse in un cazzo di film porno, lo vorresti vedere, giusto?
Io vorrei vedere Brandon, quel tipo che abbiamo appena incontrato, mentre succhia un cazzo.
Con questa lista di indirizzi, abbiamo circa mille persone
che vorrebbero sicuramente comprare un film porno in cui ci siamo noi solo per poter dire,
"Hey, io sedevo vicino a quel ragazzo durante educazione civica. Guarda il suo cazzo."
Vendiamo mille copie a 20 dollari l'una e pop, bam, ci siamo tolti tutti i debiti.
- Allora, che ne pensi? - Non credo di volermi scopare uno sconosciuto.
Oh, wow, come se non l'avessi mai fatto prima.
Quanti ragazzi hai conosciuto in un bar, portato a casa,
spompinato a dovere e mai piu' rivisto?
E' quello che viene definito sconosciuto.
Hey amico, io di notte non mi rimorchio nessuno nei bar per poi fargli un pompino e via.
Non vuoi scoparti uno sconosciuto in un film porno per alcune strani ragioni.
Immagino...
Potremmo scopare noi due.
- Ew. - 'fanculo.
Cioe', sei un ragazzo abbastanza carino a guardarsi e tutto--
Porca troia, grazie. Tu sei una ragazza abbastanza decente a guardarsi.
- Come ti fa sentire? - Hey, sto solo dicendo
che sarebbe strano e sbagliato, capisci, come scopare con mio fratello.
Okay, sul serio, si tratta solo di sesso, okay?
C'e' uno scopo dietro. Serve a diventare ricchi. Soltanto il mio cazzo e la tua fica
farebbero qualcosa di strano. Le nostre menti e i nostri corpi reciterebbero.
- Wow. - Basta che prima spieghi ai tuoi genitali,
"Guarda che questo non significa nulla. Lo stiamo facendo solo per soldi."
- Oh, mio Dio. - Cosa?
Stai mettendo su tutta questa storia solo perche' mi avresti sempre voluto scopare, non e' cosi'?
Certo. Sono andato avanti per tutta la vita facendo finta di non volere fare nulla con te,
nella speranza che un giorno ci saremmo trovati in tali ristrettezze finanziarie
da usare come scusa per poterci finalmente provare con te.
- Stai facendo del sarcasmo. - Esatto.
Guarda, proprio ora sto facendo finta di piangere.
Immagino che non dovrebbe esserci nulla di cui essere spaventati,
e' come se una sera fossimo stati cosi' ubriachi da aver scopato per errore, capito?
No. Dovremmo affrontare questa situazione con il convincimento che si tratta--
di una questione d'affari.
Soltanto una questione d'affari. E' un mezzo per un obiettivo.
- Giusto. - E per obiettivo,
intendo che mi ti faro' di dietro.
Vaffanculo. Non ti faro' neanche vedere il mio culo.
Ho visto il tuo culo e ogni parte del tuo corpo almeno un miliardo di volte.
- Guarda che questo vale anche per me. - Non mi hai mai visto il cazzo.
Hai visto il mio cazzo? Non hai mai visto il mio cazzo.
Ma scherzi? Quando andammo a quella festa dove eri completamente fatto,
e Houls ti sfido' a farti un pompino da solo,
e tutti ti abbiamo guardato mentre ci provavi per, tipo, un'ora.
Oh, si'. Grazie comunque, per avermi fatto fare quella cazzata. Grazie.
Oh, Dio. Ci conosciamo a vicenda troppo bene.
Vedi, e poi ci sarebbe anche un'altra cosa.
Cioe' guardiamoci. Oggi e' la Festa del Ringraziamento e siamo rannicchiati vicino
ad un fottuto bidone in fiamme come una coppia di barboni.
Voglio dire, questo potrebbe darci la possibilita' di toglierci i debiti, di pagare le bollette,
avere un appartamento migliore magari con il riscaldamento.
Che stai facendo?
Miriam Linky, vorresti fare sesso con me davanti una videocamera per soldi?
Lo voglio.
- Un produttore? - Si'.
- Qualcuno che deve mettere i soldi per il film. - Pensi che io abbia i soldi che servono?
Ci basta questo. Quello che stai per spendere per un TV a schermo piatto.
Devo rinunciare a comprare lo schermo piatto? 'Fanculo.
No, no, no. Con la tua parte di guadagno, te ne potrai comprare due di schermi piatti.
Uno nel salone, uno al bagno.
Uno al bagno?
Lo sai, e' sempre stato il mio sogno di guardare cagate mentre caco.
Ogni persona che abbia un culo adora guardare cagate mentre caca.
- Io rendero' per te questo sogno realta'. - Non so', amico.
Cos'altro fa un produttore?
- Um, aiuta a fare il casting. - Cos'e' il casting?
Trovare le persone che debbono apparire nel film.
- Devo aiutare a scegliere le donne? - Si'.
Tipo, posso guardare le tette, assicurarmi che non abbiano imperfezioni?
- Amico, potrai guardare persino entrambe le tette. - Accidenti.
Sto guardando le stesse tette a penzoloni da circa 20 anni.
- Me le merito un paio di tette nuove. - Ti prego, aiutaci. Ti prego.
Ti prego.
Si'. Si'. Ti voglio bene.
Ecco, non fate caso alla puzza.
Abbiamo avuto dei senzatetto che si erano piazzati qui abusivamente.
Capisci, svuotavano l'intestino dovunque tranne che nel bagno.
Comunque, una volta raccolta la merda avrai il tuo studio di registrazione.
Perche' non facciamo le riprese nel tuo appartamento?
Non c'è energia elettrica. Vuoi pagarci le bollette della corrente?
- Figli di puttana... - Lo prendiamo.
- Dalla dietro. - Cazzo, cazzo, cazzo.
Oh, Cristo. Oh, Cristo.
Oh, Dio. Andiamo.
Perche' cazzo devo fare tutto io? Stronzi.
Hey, cos'era quello?
Che compagni di squadra. E' proprio una squadra del cazzo, amico. Fanno proprio schifo.
Arbitro, ti spezzo le gambe in due.
- Hey. - E' stato fico.
- E' mio cugino. - Hey.
Non eri quello che filmava le partite di basket universitario durante il liceo?
Solo le partite fuori casa. Lo facevo perche' volevo provare a scoparmi una cheerleader.
E quale?
Una qualunque che volesse scopare col tipo che filmava le partite universitarie.
- Aw. - Sai ancora far funzionare una videocamera?
- Ma chi sta a vedere il titolo? - I film porno che mi piacevano quando ero un ragazzino,
erano sempre, tipo, una parodia di un film famoso, capito?
Tipo, um, Edward Manidicazzo.
Okay, quindi ci serve un titolo che sia abbastanza furbo e leggermente sporco,
che sembri pero' il titolo di un film vero
- e faccia capire quello che stai per vedere. - Giusto.
Biancaneve e i sette cazzi?
Simonetta la mano che ti smanetta?
- Niente? Aporcalypse Now? - Il prossimo.
Prendimi le palle. Lavorami l'asta.
Tocca il mio pennarello e ti coloro di bianco.
Mi serve un cazzo e mi serve ora.
Ti sto fottendo la fica.
Ti sto fottendo la foca.
E' "fica", non "foca".
Oh, perche' stavo pensando che, in effetti, chi vorrebbe scoparsi una foca.
La mia trivella ti sbudella e non si spella, pischella. Scena.
- Questo ragazzo e' straordinario. - Ed e' anche di bell'aspetto.
Me lo vorrei scopare.
Salve, mi chiamo Delaney e sono un produttore.
Non so bene in cosa consista. Debbo essere onesto, questa e' la prima volta per me.
Non devi preoccuparti, non ti tocchero' ne' faro' nulla del genere.
- Va bene. - Sai, ho una moglie.
Siamo felici. Insomma, non proprio felici, ma andiamo d'accordo, capisci.
Te lo dico subito, Ci saranno scene di sesso..
- Ma ne riparleremo se otterrai la parte. - Okay.
Volevo dire, no-- non faremo sesso noi due, ci sara' del sesso nel film.
Come ho gia' detto, ho una moglie. Lei non recitera' in questa cagata.
- E' una pazza maledetta. - Eh gia'.
Come produttore il mio lavoro e' di vedere cosa hai da offrire.
Cosi' se in qualche modo non ti senti a tuo agio,
non devi farmi vedere nulla che tu non voglia mostrarmi, perche'--
Adoro i film.
- Lawrence delle Labbra. - No.
- Oh, ma che dici. - L'alba dei Cazzi Volanti.
Si', ma come fanno ad essere sexy degli zombie?
Voglio mangiarti il cervello
e la fica.
- E dai. - Fantascienza.
Si'. Incontri Ravvicinati del Terzo Dito.
- Non capisco cosa vorrebbe dire. - Un dito da mettere in culo.
Proprio giu' in fondo al culo.
Cosa?
Vogliamo girare un film porno e volevamo sapere
quello che ti piacerebbe fare e quello che invece non ti piacerebbe.
Ammesso che ce ne sia.
- Niente sesso anale. - Oh, assolutamente niente sesso anale.
Niente anale ne' abbracci.
Non faccio nulla con il mio culo.
- Sesso anale. - Ah, merda.
- Oh, scusa, orale. Anale mi piace. - E vai.
Okay, bene, dunque, uh, ha delle abilità' speciali?
Abilità' speciali?
Riesco a farlo diventare duro in un attimo e poi resta bello dritto.
- Ed e' qualcosa di speciale? - Credo di si'.
- Ci puo' far vedere questa cosa? - Certo.
Oh, direi che e' speciale.
Si', la prendiamo, Sig.--
- Puo' dirci il suo nome? - Lester.
Lester "The Molester" Cockinshtuff (ndt: qualcosa tipo-- Salvatore "il molestatore" Cazzinculo).
- No. - Wow.
Amico, questo è il miglior nome d'arte porno che abbia mai sentito.
Posso avere un nome d'arte porno?
- Allora mi chiamero' Pete Jones. - Okay.
Ma tu non sei Nonna Mutanda?
- Si' che lo e'. - Ma non ci credo, che cazzo dici?
Le mutande sono davvero in casa.
- Le vado a prendere. - Whoa.
- Star Sex 2: La sborra di Khan. - Ma non abbiamo girato Star Sex 1.
Allora lasciamo perdere anche Star Sex 3: Alla ricerca del Cazzo.
- Sandokaz. - E che significa?
E' Sandokan col cazzo.
Dunque Delaney ci ha detto Che hai un talento speciale di un certo tipo.
Non so se sia esatto chiamarlo un talento speciale,
ma e' una cosetta che mi sono inventata facendo feste di addio al celibato.
Ma e' molto piu' semplice se ve lo faccio vedere.
- Benissimo. - Il palco e' tuo.
Un film, huh? Potrebbe essere divertente.
Porca troia.
Si chiama Bubbles (ndt: Bollicina).
- L'invasione degli ultraporchi? - Sembra di leggere quella stupidaggine di MAD (ndt: rivista demenziale).
Beh, 'fanculo, okay? Provaci tu a pensare ad un buon titolo di un film porno-fantascentifico. E' difficile.
Ce ne deve essere uno al quale non abbiamo ancora pensato che pero' dica tutto,
senza essere completamente schifoso ed imbarazzante,
e che tuttavia venga immediatamente riconosciuto dal nostro pubblico.
- Ce l'ho. - Ce l'ho.
- Star Whores (ndt: W i Gem Boy). - Si'. Divertente, vero?
Ecco, abbiamo pensato che questo possa permetterci di allargare il mercato di potenziali acquirenti
ben oltre il gruppo di persone con le quali andavamo a scuola.
Persone a cui piacciano fantascienza e fumetti.
Fumetti? Tipo "Ziggy" (ndt: fumetto a strisce degli anni '70)?
"Ziggy"? Ma lo pubblicano ancora sui giornali? No, amico.
'Fanculo. "Ziggy" e' un fumetto, sta' vicino a "Family Circus." (ndt: fumetto a strisce degli anni '60-'70))
No, tipo l'Uomo Ragno e roba del genere, capito?
C'e' sempre uno scatafascio di nerd fan di Guerre Stellari nei negozi di fumetti.
Cosi' gli vendiamo una Principessa Leila dandogli un motivo per potercisi masturbare sopra.
- La faccio io, la Principessa Leilada'. - E io chi interpreto?
Tu, amico mio, avrai il ruolo da protagonista di Suk Stai-coi-maschi.
Hey, ma ci saranno scopate tra maschi?
Credevo avessi detto che era un film di uomini con donne.
Se devo scoparmi un maschio, okay, ma avrei preferito scoparmi una femmina.
Cos'hai che non va, ragazzo?
- Cambieremo il nome in Skyhard. - Skyhard.
Io saro' Ian Sboro.
Delaney, amico mio, tu sarai O.B. One Per Hobby.
Amico, non posso recitare in un film porno. Mia moglie mi ucciderebbe.
Sbattimi, O.B. One Per Hobby. Sei l'unico che riesca a sbattermi.
D'altro canto, 'fanculo mia moglie.
Sfortunatamente, O.B. One Per Hobby non ha rapporti sessuali nel film
al contrario dei droidi, C.a.2z.o. e Windows98.
I robot.
E Stacey qui' interpretera' Dark Water.
- Faccio il cattivo? - Ma non e' un maschio, Zack.
Questo lo so non sono un totale deficente.
Nel nostro film, Dark Water e' una ragazza cattiva
che si vuole scopare l'intera galassia,
nel vero senso della parola, e il compito di Suk e Ian e' di fermarla con i loro cazzi.
- Quindi io e te faremo sesso? - Certo.
- Fico. - Lo so. Non e' fantastico?
Aspetta, aspetta. Chi si scopera' chi in questo film?
Come avevamo detto, io faro' sesso con Zack.
Che? Han Solo non ha mai fatto sesso con la Principessa Leila in Guerre Stellari.
Ragazzi, questo non e' un adattamento alla lettera.
E' piu' una specie di riadattamento erotico.
Come fosse The Wiz o come una parodia. Con un sacco di sesso anale.
- Fico. - Lo so. Non e' fantastico?
Una domanda, la Pricipessa Leilada' e Suk Skyhard faranno sesso?
Uh, no, perche' sono fratello e sorella,
e come dice Miri, fratelli e sorelle non possono scopare.
Ma hai appena detto, che non si trattava di una traduzione alla lettera,
percio' il personaggio di Lester potrebbe fare sesso col personaggio di Miri.
Perche' mi piacerebbe un sacco leccarle la fica e scoparmela a morte nel film.
Continua a sognare, amico, questo non succedera' mai, okay?
- No, per me va bene. - Vedi, a lei va bene-- Aspetta, cosa?
Si'. Insomma, all'improvviso tutti quanti fanno sesso con piu' di una persona
in questo film,
cosi' pensavo che, capisci, non e' giusto che io debba scopare solo con te.
Ragazzi, discutete tra voi, okay? Posso parlarti un secondo?
Ascolta, Miri,
c'e' un sacco di sesso in questo film, tu non sei obbligata a farlo.
Zack, a me va bene. Insomma sono andata a letto con ragazzi di gran lunga peggiori di Lester.
Voglio solo fare la mia parte in questo film proprio come tutti gli altri.
Ma tu farai sesso in questo film, non c'è necessita' che ti scopi qualcun altro.
- Va bene cosi'. - Pero', mi scopo solo te.
Non dovremmo cercare di variare un po' in modo che sia piu' equo?
Equo rispetto--? Io non-- Cosa? Equo rispetto a chi?
Ma cosa credi, che stiamo parlando di diamanti insanguinati?
Equo rispetto a chiunque altro si debba scopare piu' di una persona,
ovvero tu, nel film.
- Insomma, d'accordo-- - Va bene. Ecco, se non ti dispiace--
A me non dispiace per un cazzo se te lo scopi. Merda. Non me ne frega un cazzo.
Come hai detto prima, insomma, Ti sei scopata degli idioti ben peggiori di Lester.
Porca troia. Dovremo fare le riprese nello spazio?
Beh, forse non cosi' idioti.
Grazie.
- Taglia. Va bene, ragazzi, questo e' tutto. - Si'.
Assicuratevi di lasciare i vostri costumi cosi' siamo certi di trovarli qui domattina.
Ma cosa piu' importante, a tutti voi, grazie mille per averci aiutato a preparare tutto, ecco.
A pulire, a costruire i set, a cucire i costumi, è proprio--
Insomma, e' proprio fantastico. Grazie.
Sul serio, grazie.
Ma questo sara' solo l'inizio, gente. Se Star Whores avra' successo, e lo avra',
siamo gia' pronti per una quantita' di sequel. The Empire Strikes Ass (ndt: L'Impero Colpisce in Culo).
- Return of the Brown-Eye (ndt: Il Ritorno del Buco di Culo). - The Phantom Man-Ass (ndt: La Mano Fantasma sul Culo).
E Revenge of the Shit: (ndt: La Vendetta della Merda) Il Capitolo Finale Tutto Anale.
- Okay. - Revenge of the Shit.
- L'hai capita? - Si', no, l'ho capita.
Ew.
- 'Fanculo, figli di puttana. - Ne parleremo ancora.
Ci divertiremo un sacco, ma cosa ancora piu' importante,
faremo un sacco di soldi del cazzo, okay?
- Si'. - Siate pronti per la grandezza, gente.
Domani iniziamo con l'inquadratura principale.
- Whoo! - Si'.
- Va bene, buona notte, ragazzi. - Abbiamo da fare un film.
- Che c'e'? - Nulla.
Credo che chiunque potrebbe capire quanto tutto cio' sia pazzesco e fantastico
- ed e' tutto grazie a te. - Non saprei. In fin dei conti e' solo un film porno.
Sai che volevo dire. Ti sei veramente lasciato coinvolgere.
Ma statti zitta.
Parlando di cose che accadranno, sei pronta per domani? Venti anni,
e finalmente sapremo com'e' fare sesso tra noi due.
Lo stai dicendo come se ti fossi chiesto da un sacco di tempo
come sarebbe stato venire a letto con me.
Ma non ti sei mai chiesta perche' cazzo abbia iniziato a farmela con te?
Lo sapevo. Dai, dammi una mano.
Promettimi soltanto che questo non fara' cambiare nulla tra di noi, okay?
- Tipo cosa? - Non so.
Alcune persone non riescono ad astrarre il sesso da tutto il resto.
Se c'e' qualcuno qui che deve cercare di astrarre, quel qualcuno sei tu, okay?
Non voglio che diventi tutta sdolcinata e appiccicosa con me
dopo che ti avro' regalato il miglior orgasmo della tua vita.
Oh, come se tu sapessi quello che c'è da fare qua' sotto.
In effetti non lo so. Dove si trova il clitoride? Forse e' nel tuo culo?
Soltanto, ecco, assicurati di mugolare di piacere
e recita come se io fossi uno stallone che sa quello che fa, okay? Fai la brava.
Oh, amico, domani qui' vedrai una cazzo di Meryl Streep, te ne accorgerai.
- Grazie. - Non c'e' di che.
No. Per davvero, grazie.
Per tutto.
Non c'e' di che.
Tra meno di 12 ore faremo la storia a Monroeville.
- Spero veramente che non vada male nulla. - E' un film. Cosa potrebbe andare male?
Che state facendo?
- Che c'e'? - Ma che cazzo?
Che state facendo?
- Che state facendo? - Aspetta, aspetta.
- Aspetta. - Stop. Stop.
- No, no, no. - Cosa cazzo sta' succedendo?
Sta succedendo che costruiamo condomini, Non appena finiamo di demolire questa merda.
No, vi dovete fermare adesso.
Abbiamo preso in affitto per un mese questo posto dal Sig. Jenkins.
Mi sa proprio che il Sig. Jenkins vi ha detto un sacco di cazzate.
Luxury Homesteads ha comprato questo terreno un mese fa.
Uccidero' quel fottuto bugiardo del cazzo.
Dovrai andare in Florida, e' li' che ha traslocato.
Ma qui dentro abbiamo migliaia di dollari in attrezzature.
- La prego. - Se ti va di setacciare tutte queste macerie
appena abbiamo finito, sei il benvenuto. Hey, porta la ruspa laggiu'.
Capisco che questa e' l'ultima cosa che vorresti sentire dire ora.
Se non riesci a farti dare un anticipo,
Non penso che riusciremo a tenerci un tetto sulla testa.
Ho gia' preso un anticipo. L'ho speso tutto per i costumi.
- E quindi hai finito tutti i tuoi soldi? - I tuoi soldi?
Ma certo, a chi importa di quello che fara' mia moglie quando vedra' che non ci sono nuove gomme per la neve,
oppure quando si vedra' addebitata una videocamera.
Mi spiace di averti trascinato in tutto questo, amico.
Volevo solo vedere un po' di tette gratis.
Solo questo. Ma non ci sono neanche quelle, vero, Zack?
- Ci sono? - Ma smettetela.
Perche' invece non compriamo un'altra videocamera, e giriamo qualcosa di differente?
Ma dove l'andremo a girare? Abbiamo forse un altro studio di registrazione?
Studio di registrazione? Avevamo un garage coperto di merda trasformato in uno studio di registrazione.
Troviamo un altro posto e ricominciamo da capo.
E come? Guarda che sono al verde, amico.
No, mi correggo, ero al verde. Ora sono del tutto rovinato.
Devo trovarmi un altro lavoro per ridare i soldi a Delaney.
Percio' dimmi un po', come posso permettermi di ricominciare tutto da capo?
- Che ti posso dare? - Ah si', potrei avere, uh--?
Tempo scaduto. Cappuccino, 3.50.
Non so proprio cosa cazzo mi era venuto in mente.
Insomma, sono un totale fallito da ogni singolo punto di vista.
Cosa mi ha fatto credere che persino io sarei potuto riuscire a fare qualcosa
di cosi' semplice come riprendere della gente che tromba?
Non abbiamo piu' un soldo, un posto dove fare le riprese, un set,
neanche una videocamera del cazzo. Prendi.
E' giunto il momento di tornare alla mia solita vita
dove sono un tranquillo coglione che non fa buttare soldi a nessuno
e che sa bene che il suo posto del cazzo e' dietro a questa cassa maledetta
a fare cappuccini per gente come questo qui.
Oh, si'. Oh, si'.
Che stai facendo?
Oh, si'.
Si'.
Cazzo, si'.
Zack.
Furbastro di un indiano figlio di puttana. Capito, si'.
Ingoia il mio Cazzuccino.
- Che? - E' lui. E' il film.
Ma perche' non ci ho pensato prima? Non abbiamo bisogno di un set o di un palco.
Guardate quanto vale questa produzione, resta solo che qualcuno ci piazzi le palle sopra.
Frena. Tu vorresti girare un film porno qui, dove lavoriamo?
Si'.
Cazzo, si', lo voglio. Ma lo sai quante avventure ho avuto da quando lavoro qui?
Quante scopate mi sono fatto qui per terra dopo l'orario di chiusura?
Non ti sei mai scopato nessuno qui dopo l'orario di chiusura.
Lo so. Grazie per avermelo ricordato.
Ma mi sarebbe sempre piaciuto, e il porno e' proprio questo, fantasia.
E' prendere qualcosa di normale e renderla speciale grazie ad una bella scopata.
Non farlo. Al cagnolino non piace.
Come hai rimediato la videocamera?
Grazie al fatto che sono un orribile, inaffidabile impiegato, ecco come.
Datemi un giorno, tirero' fuori al volo un copione. Ci vediamo qui dopo la chiusura.
Stiamo per ricoprire questo cazzo di posto con schizzi di sperma. Pace.
Quel ragazzo mi sta simpatico ma se prova a scoparsi per davvero quel cane stasera,
chiamero' la Protezione Animali.
Questo posto si chiama Bean-N-Gone (ndt: Un Chicco e Via), percio' ora toglietevi dai coglioni. Hey, Barry.
- Stai pronta, Stace, stiamo per partire. - Okay.
Vai col Ciak.
Ingoia il mio Cazzuccino, Scena 12, Ciak prima.
E azione.
Vorrei un doppio espresso cosi' posso restare in piedi tutta la notte
perche' ho proprio voglia di scopare.
Beh, io sono una bar-mignotta, percio' mi piace scopare. Ti piacerebbe scoparmi?
Porca troia. Vuoi dire, alla fine del tuo turno?
Intendo durante il mio turno.
- Scusa. - Non fermarti, non fermarti.
Con la tua asta.
E 'mo scopamo.
Musica d'atmosfera.
Okay, mettetevi a favore di camera, ragazzi. Fateci vedere tutto.
Piu' lingua.
Un po' meno lingua.
Oh, veramente buono.
Effetti speciali.
Oh, si', mi piace.
Oh, si'.
Ma lo vedi, ti avevo detto che avrebbe funzionato. Non te l'avevo detto? E' favoloso.
E' incredibile.
Ahi, i chicchi fanno male. Vacci piano.
- Vai avanti per inquadrare da vicino. - Perfetto.
L'abbiamo preso apposta.
- Grande. Stupefacente. - Vai la', Deacon.
- E dai. - Ti piace? Ti piace.
- Oh, si'. - Oh, si'. Guarda questo.
- Adesso facci vedere. - E' molto eccitante.
No, non te, Lester. Rimettilo dentro.
Bacia il muscolo.
- Mi bacio il muscolo. - Ti baci il muscolo.
- Le potrebbe dare qualche sculacciata? - Ma sei proprio un pervertito, amico.
- Muovilo, dai. Muovilo. - Si', muovilo.
Muovilo, baby.
Hey.
- Porca. - Troia.
Siete ancora aperti ragazzi?
No. Chiudiamo alle 9.
Devo prendermi un caffe' senno' non ce la faccio a guidare fino a casa.
- Okay. Va bene. - Grazie.
Ma che bell'animaletto.
Okay.
Hey.
- Hey. - Hey.
Avete visto la partita ragazzi? Ci sono andato.
Maledetto Roethlisberger, il quarterback, questa sera era tutto,
"Acchiappa, scappa, football. Tutta la sera." Heh-heh.
Okay, amico, eccoti servito. Adesso vai a casa.
- Ti voglio bene. - Anch'io te ne voglio. Fatti una dormitina.
- Si', mi faro' una birrettina. - No, ho detto, una dormitina.
Oh.
- Okay. Muoviti. - Tu e il tuo cagnolino.
Forza Steelers.
Azione.
Oh, si'. Si', si', proprio cosi'.
Oh, scopata, sborrata, football. Oh, si'.
Oh, Dio, mi piace.
Prendilo. Prendilo. Prendilo, Barry. Oh, prendilo.
Prendilo, Barry. Prendilo.
Sono un po' turbato da quanto tutto questo mi stia arrapando.
- Merda, sono quasi le 6. - Oh, cazzo.
Okay, buona, tutti quanti, yeah.
Congratulazioni a tutti voi che avete dato l'anima questa notte.
Stacey, Lester, Bubbles, Barry, whoo.
- Si'. - Grande.
Okay, quando ci rivediamo stasera,
completiamo la scena del venti-vulva, e poi sara' il turno mio e di Miri.
Di nuovo, fantastica prima notte, a tutti, Grazie mille.
E 'mo scopamo.
- Hey, come ti e' sembrata? - Come pensi che mi possa essere sembrata?
Mi e' sembrata essere una cazzata dietro l'altra, ma messa a fuoco.
E' proprio un artista. Era il motto di Kurosawa. "Una cazzata dietro l'altra."
Oh, caspita, non posso crederci che adesso devi andare al lavoro.
Non e' un problema. Sai, onestamente, non credo che adesso potrei dormire.
- Sono, come dire, pieno d'adrenalina ora. - Davvero? E' stato fantastico.
E' stato fantastico. Penso che gli attori e gli altri si siano divertiti.
- Abbiamo fatto un gran lavoro. - Si', e' stato proprio divertente.
Voglio continuare a riprendere gente che tromba dalla mattina alla sera.
Non credo di avere mai conosciuto l'ambizioso Zack Brown prima d'ora.
- Beh, sto cercando di pagare le bollette, percui... - Non e' una brutta cosa.
Credo che ti calzi a pennello.
Andiamo, sbrigatevi. Dai, dai, dai.
Aspetta un attimo.
- Voi non l'avete mai fatto prima? - E' tutto a posto.
Sai, ne abbiamo gia' parlato e lo facciamo solo per il film.
Siamo amici, capisci, soltanto amici.
E saremo solo e soltanto amici per sempre, sicche'...
Senti, ho della crema lubrificante che mi e' avanzata dalla scorsa notte.
So bene che e' difficile bagnarsi quando tutti guardano.
Almeno lo e' stato per Berry.
- Non credo che ne avro' bisogno. - Davvero?
Si', penso di essere gia' eccitata.
Uh-huh.
E' per il fatto che che tutti mi staranno a guardare, non e' a causa di Zack.
Oh, Dio. Zack non riuscirebbe a farmi quest'effetto nemmeno in un milione d'anni.
- Ciao, Miriam. - Oh, hey.
Wow.
- La tua faccia. - Gia'. Strana, huh?
Non credo di aver visto la tua faccia dagli anni del liceo.
Penso di aver commesso un errore.
L'ho fatto per te in modo da non sgraffiarti durante la nostra scena,
ma avrei dovuto chiedertelo prima, ora sembro una balena beluga del cazzo.
Penso che ora andro'.
Okay.
Tutto quello che riesco a pensare e che avremmo dovuto fare una prova
a casa la scorsa settimana o qualcosa del genere
- Oh, mio Dio. Davvero? - Lo so.
- Comunque sei ancora d'accordo nel farlo, vero? - Si', um. Assolutamente. E tu?
Si', si', si'. Beh, sono, uh...
- saro' onesto, sono un po' nervoso, credo. - Ah si'?
- Direi che e' abbastanza difficile. - Davvero?
Si', sai, e' la nostra prima volta insieme
dal nostro promettente debutto su Internet.
Oh, gia'.
Guarda che questo mette fottutamente sotto pressione un regista.
Un regista, ma ti prego. E allora che mi dici dell'ansia che sto provando come attrice?
- Ho scelto il progetto giusto? - Si'. Avro' scelto il giusto film?
Julia Roberts dopo Pretty Woman ha girato A Letto con il Nemico.
Per me il seguito di Nonna Mutanda sara' Ingoia il mio Cazzuccino.
La sola differenza e' che questo film parla di come si succhia il cazzo
mentre il suo di film faceva rompere il cazzo, punto.
- Gia', e' la sola differenza. - Il finale era piuttosto estremo.
Mi e' piaciuto.
- Quando lei lo uccide. - con la pistola.
- Gia'. - Gia'.
- Prima lei chiama il poliziotto. - Prima lei lo chiama.
- E' stato fantastico. - Fantastico, si'.
Insomma credo che lo dovremo fare.
Forse e' meglio di aspettare finche' non perdo almeno una decina di chili.
Ma smettila. Non sei male.
Grazie.
Invece, che ne dici di me? Come ti sembro?
Beh, sei bella. sei sempre cosi' bella,
quindi non sara' troppo difficile, comunque sei fantastica.
- Okay. Andiamo a fare questo porno. - Okay.
Ingoia il mio Cazzuccino, Scena 8, Ciak prima.
- Vieni qui. - Sono inquadrata--?
Ok, pronti.
Azione.
Ma chi sara' mai?
- Ciao. - Ciao.
Sono l'uomo delle consegne e ho della crema per lei.
Wow, sembra pesante quella crema. Devi essere forte.
Mi alleno.
Allora vuole che ora le dia la sua crema?
L'ho aspettata per tutto il giorno.
- Cazzo. Maledizione. - Oops.
Vai avanti.
Ho sparso un po' della mia crema. Le dispiace?
Non mi dispiace. Soprattutto se me la spargi sulla faccia .
E 'mo scopamo.
- Aspetta che mi sistemo la camicetta. Dovrei? - Okay.
Fammi vedere le tette.
Pero', sai cosa? Mi dispiace, ma credo sia meglio non mostrare le tue tette.
- Cosa? - Non dovremmo far vedere le tue tette.
- Ma tu non te la togli la camicia? - La apriro' soltanto.
Non te la togli? E perche' no?
Le mie tette sono piu' grosse delle tue. Non voglio far vedere una cosa del genere.
Non ci fara' vedere le tette? Io ho fatto vedere il mio cazzo ed il mio culo.
- Okay, ti tolgo i pantaloni. - Muovi avanti e indietro. okay.
- Porca troia. - Dov'e' quella consegna?
Non ci posso credere. Stavo consegnando della crema, e guarda che sta succedendo.
- Cristo, ma che e' quella, una rumba? - Cos'e' una rumba?
Quel movimento strano.
- Dovrei toglierti le mutande? - Si', toglimele.
Ma che cazzo? Ma come funziona?
Sono tipo delle-- Lo faccio io.
- Io mi tolgo le mie, tu-- tu ti togli le tue. - Mi togliero' i pantaloni.
Mutande della nonna.
Adesso continua a farlo.
Ti sto per scopare col mio piccone.
Senti, questo e' troppo sboccato.
- E' troppo sboccato? - Mi offende.
- Pene? - Perfetto.
- Ti sto per scopare col mio pene. - Non vedo l'ora.
Per il mio pene.
Attenta, Miri. Okay, ci siamo. Continua a riprendere, continua.
- Cammino in avanti. - La cazzo di crema sta per arrivare.
Questo e' il peggiore film porno che io abbia mai visto.
- Mettiamoci qui sopra, uomo delle consegne. - Scopiamo su questi sacchi di caffe'.
- Stai bene? - Si'.
- Okay, a posto. - Basta che le togli. Toglile.
- Non mi fanno concentrare. - Le dovresti togliere.
- Dovresti prendere il tuo-- Cosi' va bene. - Okay, okay.
- Okay. Cosi' va bene?
Okay.
Okay, uh.
- Inizieremo a baciarci al tre, okay? - Okay.
Uno, due, tre. Via.
Sono pronta.
- Sono pronta. - Okay.
Deacon.
- Deacon. Deacon. - Che c'e'?
Hai visto Lost questa settimana? L'ho perso. Cos'e' successo?
Stanno sull'isola, fuori dell'isola. Ma chi ci riesce a stargli dietro?
Io credo che si trovino all'Inferno.
Volete chiudere quelle cazzo di bocche?
Voglio che vieni.
- Voglio che vieni assieme a me. - Okay.
Oh, Dio.
Stop.
Tutto qui? Finito? Ma non doveva venirgli sulle tette?
Beh, non e' stato proprio quello che avevamo pianificato comunque non e' stato male.
- E' stato cosi' romantico. - Bella scopata, Zack.
Grazie, Lester, uh.
Comunque, ragazzi, non e' stato solo merito mio. Fate un applauso alla mia splendida partner, Miri.
- Grande. - Um, qui lo spettacolo e' finito.
Ora usciamo, aggiustiamo le luci per la prossima scena.
- Va bene. - Andiamo.
- Eri bellissima. - Grazie.
Credevo che avrebbero dovuto farsi una scopata coi fiocchi.
- E' stato carino. - Carino non vende.
- Bel lavoro. - Grazie.
Stai bene, Mir? Ti serve qualcosa?
Mi devo solo riprendere per un minuto, okay?
Okay, uh. Sto' qui fuori.
Si'.
- E' stato divertente. - Si', divertente.
"Divertente." Fottuto idiota.
Wow.
- Hey. - Hey.
- Stai riscrivendo una scena? - Si', una scena per domani sera.
- Comunque, possiamo andare quando vuoi. - Okay.
Sai, prima di andare, io... pensavo che, uh, sarebbe una buona idea
se parlassimo di cio' che e' accaduto la notte scorsa.
- Oh. - Cioe', non dobbiamo per forza, ma penso--
Okay, si', uh.
Credo di avere perso un'occasione, huh?
- No, no. E'... - Ad essere sinceri, e' stato...
Sai, non avevo immaginato quanto strano sarebbe stato per me.
Strano? Tipo-- Strano come?
Recitare e dirigere contemporaneamente. Ci sono un mucchio di cose da pensare, capisci.
Per la prima volta, ho pensato che le mie palle non avessero peli a sufficenza.
Non era quello che volevo dire.
So cosa volevi dire.
Come ti senti a riguardo?
Penso che, um...
Mi sento come...
Come se noi...
- Porca troia. - La corrente e' tornata. Sei stato tu?
Come ha fatto a succedere? Ho bruciato le bollette.
Come ci siamo riusciti?
- L'acqua. - L'acqua.
Dai, dai, dai.
Si'!
- Ci possiamo fare la doccia di nuovo a casa nostra. - Abbiamo del liquido.
Salute.
Avete saputo della buona novella riguardo al nostro Signore e Salvatore, Gesu' Cristo?
Oh, mio Dio, avete fatto voi questo, ragazzi?
Ci eravamo stufati di farvi fare la doccia tutte le volte a casa nostra.
Cosi' abbiamo fatto una colletta tra di noi.
E abbiamo tagliato la punta della vostra montagna di debiti.
Ci avete pagato tutte le enormi bollette a nostro carico?
- Come ve lo siete potuti permettere? - Ho rubato le vincite al Bingo della mia signora.
E Padrona Bubbles stasera ha lavorato per un addio al celibato
al quale il vostro qui presente era la guest star, grazie mille.
- Oh. - Whoa.
Non ti eccitare troppo, non abbiamo pagato le bollette per intero. Solo un mese per ciascun tipo.
E' come mai ci hanno ridato subito il servizio?
Alle 9 di sera? Com'e' possibile?
Stacey conosce un tipo che lavora alla centrale Elettrica e della Luce.
- Ragazzi... - E' fantastico.
Non dovevate farlo.
E voi non dovevate metterci nel vostro film.
- O farcelo riprendere. - O produrre.
- O metterci nel vostro film. - Lo avevamo gia' detto.
Ragazzi, francamente, non so cosa dire.
Puoi iniziare col dire che stasera ci prendiamo la serata libera
in modo da poter fare la nostra festa di fine riprese.
Ragazzi, non abbiamo finito. Abbiamo ancora quattro giorni di riprese.
Perdonatemi. Nella mia funzione "produttoria",
interrompo il film per una sera per fare un po' i deficenti.
"PARTY UP (UP IN HERE)" by DMX
"HEY" by THE PIXIES
Vai, vai, vai.
- Si'. - Si'.
Dovete bere tutti.
Non e' stato fantastico con lui, dopo tutti quegli anni senza averlo mai fatto?
E' stato, um, strano.
- Ma bello. - La mia scena con Zack e' domani.
Ma non mi dire.
Ma sono un po' nervosa. Stavo pensando di provare a farlo con lui stasera.
- Davvero? - Insomma, se non ti dispiace.
Voi siete solo amici, cosi' ho pensato che non sarebbe stato un grosso problema.
- Non sarebbe un problema, vero? - No.
No, no. Non e' un problema. Cosa? No.
Sei sicura?
Si'. Stacey, non sono sposata con lui, percio'...
Non so. Voi due mi siete sembrati molto intimi la notte scorsa.
- Davvero? - Si'.
Beh, siamo soltanto migliori attori di quanto avessi pensato, credo, quindi sai che ti dico?
Se tu ci vuoi andare, dovresti chiederglielo e basta.
- Si ecciterebbe molto se glielo chiedessi. - Si'? Davvero, non ti dispiace?
- Si'. - Fico.
Tutti i quarti di dollaro sono per terra.
- Hey, Stace. - Hey, Zack.
Eh su, state giocando ragazzi o cosa?
beh, sono un po' dispiaciuta, ma lo capisco.
Non e' un problema lavorare ancora con Lester. Ha un bel cazzo.
Beh, sei un'attrice, Stace.
Oh, ma se inizio a fare facce strane o roba del genere durante la ripresa,
e' soltanto perche' sono stata costipata per tutto il giorno.
Oh, accidenti, uh. non dobbiamo per forza girare la scena stasera.
No, lo voglio fare. E' bello fare sesso anale quando si e' costipati.
Ti manda completamente di corpo.
Io uso ex-lax, ma buono a sapersi.
Okay, non avrei mai creduto di dover partecipare ad una conversazione del genere.
Quindi iniziamo con Lester e Stacey stasera?
Ma dovevamo iniziare con Lester e Miri.
Lo so. Lei-- Non lo faremo. Non credo che Miri voglia...
...farlo.
Hey. Dov'e' che facciamo le riprese? Di qua'?
- Che stai facendo qui'? - Io e Lester.
La nostra scena e' stasera, giusto?
Posso parlarti un minuto nel retro?
- Certo. - Grazie.
Che cosa vuoi che riprenda adesso?
Inizia con dei primi piani di Lester e Stacey. Dammi giusto un secondo.
Che artista.
Okay, uh. Ho fatto qualcosa di sbagliato?
No.
Allora perche' sei venuta?
Sono qui per lo stesso motivo per il quale tu sei qui. Per girare un film.
Okay, pero', cioe', per tua informazione,
ti stai comportando in modo strano adesso.
Mi sto comportando in modo strano? Penso che ti stia comportando in modo strano.
Oh, mi sto comportando-- In che senso mi sto comportando in modo strano?
Stai cercando di impedirmi di scopare con chiunque altro eccetto te
da quando abbiamo cominciato questa storia.
Forse ero preoccupato dei tuoi sentimenti.
Ti stavi preoccupando dei miei sentimenti anche mentre ti trombavi Stacey?
Perche' questo mi dispiacerebbe alquanto per Stacey.
Ma lei mi ha detto che tu le avevi detto che non c'era nessun problema.
Le ho detto che non sarebbe stato un problema chiedertelo.
Porca troia. Ora capisco. Ora capisco, cazzo.
Era un test. Tutta quella storia e' stata un fottuto test, vero?
Se lo fosse stato, come pensi di essere andato?
Ne avevamo parlato, Miri.
Avevamo-- per essere precisi, abbiamo discusso tante volte sul fatto che fosse solo sesso
- e sul fatto che non volevamo che diventasse una cosa strana. - Non mi sto comportando in modo strano.
Ti stai comportando come una ragazza gelosa ecco come ti stai comporetando.
- Non sono la tua ragazza. - Lo so.
E tu non sei il mio ragazzo, percio' perche' ora stiamo avendo questa conversazione?
Perche' stai per scoparti Lester per farmi dispetto, sembra proprio cosi'.
Ti sei scopato Stacey per farmi dispetto? No.
Te la sei scopata come ogni altra fottuta puttana
e non ti e' mai fregato un cazzo di come io potessi sentirmi.
- Beh, questo e' successo prima. - Prima di cosa?
Guarda, io non pretendo per niente che l'altra notte, tu ed io, proprio qui,
che che non abbia voluto dire niente per te, che anche tu non l'abbia provato.
Oh. Mica starai diventando sdolcinato con me, eh, Zack?
Sai cosa c'e'?
Tu sei come ogni altra troia ci cui non mi frega un cazzo,
E adesso ti dico di andare a fare in culo
perche' non li sopporto questi giochetti del cazzo.
Ma tu, tu per me significhi molto di piu',
e adesso te la dico tutta.
Io lo so che hai provato qualcosa di intenso, qualcosa di vero la scorsa notte
quando siamo stati insieme perche' anche io l'ho sentito.
Stavamo li' per scopare e invece, ci siamo ritrovati a fare l'amore.
Percio' se questo e' quello che hai bisogno di sentire per evitare di farti andare con Lester,
se questo e' cio' di cui hai bisogno, allora bene. Eccolo, te lo sto per dire.
Io ti amo, Miri.
Contenta?
Oh, Cristo.
Faresti meglio a riprenderti, Zack, perche' abbiamo solo scopato.
Okay.
Cosa sarebbe successo se non mi fossi scopato Stacey?
Ma lo hai fatto.
Sai che c'e'? Non me ne frega piu' un cazzo.
Aspetta--
Va bene, non dimenticate che sto' qua' sotto. Attenti a quello che esce, huh?
Si'.
Mmm. Questo e' proprio un cazzo di caffe'.
- Dove vai? - Mi tolgo dal cazzo.
Ma dobbiamo finire questo film.
Hey!
Ma questa è proprio una cagata?
E questa che ti sembra?
Ma che cazzo e' successo la' dentro?
Te lo dico io che e' successo la' dentro.
Quella tipa mi ha glassato come se fossi una cazzo di torta.
Zack.
Okay, ascolta, adesso fammi una foto.
TRE MESI DOPO Sono a caccia di umani.
- Hey, ma guarda un po'. Ooh. - Oh, cazzo.
E adesso, facciamogli uscire fuori la merda dagli occhi.
- Dove lo vuoi colpire? - Miriamo al cazzo?
Miriamo al cazzo.
Ti abbiamo sparato nelle palle, fighetta.
Beh, il mio lavoro e' proprio di farmi colpire nelle palle, percio'-- Oh, sono andati via.
Mi scusi.
Per caso lei non lavorava al Bean-N-Gone a Monroeville?
Di sicuro questo lavoro e' pagato meglio, capito?
Allora, ma perche' non ti colpiscono con un dischetto?
Che intendi?
Insomma, cosa c'entra il paintball con l'hockey?
Niente, immagino.
- Cioe' non si vincono dei premi o roba simile--? - No, no.
Ma allora, cosa pagano a fare $5?
Per sparare nelle palle a Broad Street Bully (ndt: mascotte della squadra di hockey Philadelphia Flyers).
I bianchi sono completamente pazzi.
Eh si', lo sono di sicuro.
E' un modo per tirare avanti. Li ricevi gli assegni che ti sto' spedendo?
Si', grazie mille. Te ne sono riconoscente.
E' probabile che non ti abbia salvato da una bella strigliata, purtroppo, huh?
Sai, mia moglie, non ha mai scoperto nulla della videocamera,
perche' ho pagato tutti i conti.
E come ci sei riuscito?
- Perche' ora sono ricco come Oprah. - Non ci credo.
- L'ufficio postale ti ha pagato alla fine? - Sedicimila dollari, figliolo.
- Grande, amico. Congratulazioni. - E' stato un giorno bellissimo, grazie mille.
Io credevo che ti fossi inventato tutta quella storia.
No, no. Era proprio vera.
Ci puoi credere.
Benche' lei si stia spendendo tutto.
Beh, dal momento che non me lo chiedi tu, adesso te lo dico io.
- No, non ho piu' visto Miri. - Non stavo per chiedertelo.
Oh, e suppongo che non vuoi chiedermi nulla neppure del tuo film, vero?
Senti, e' proprio il motivo per il quale sono venuto qui'. Ho bisogno che tu ci dia un'occhiata.
- Mi dispiace ma non mi interessa. - Invece ti dovrebbe interessare
- perche' mi devi ancora dei soldi. - Che c'e' che non va nel film?
La storia e' priva di senso.
- La storia? - La storia non ha senso.
Amico, e' un film porno. Di che storia parli?
E' pur sempre un film, animale, e un film deve avere una fine,
che al momento non c'e'.
Schizzata, titoli di coda. Eccoti la tua fine del cazzo.
Fammi questo favore, okay?
Quando ti sei stufato ti farti esplodere i testicoli,
torna nella umile Monroeville alla mia casupola per un paio d'ore,
controlli il filmato, e mi dici cosa manca.
No.
Allora senti, se tu fai questo, non mi devi piu' restituire nulla.
- Sul serio? - Sul serio.
- E' casa di tua moglie? - Si'.
- Allora forse non dovrei togliermi i parastinchi. - Te ne avanzano un paio?
Hey, tesoro.
Dove cazzo sei stato? E chi cazzo e' questo qui'?
Ti vuoi dare una calmata, donna? Cristo santo.
Ti sei dimenticato un viso pallido giu' in cantina
mentre te ne stavi a gironzolare e cazzate del genere. E se quel figlio di puttana
- mi avesse voluto montare? - Nessuno ha voglia di montarti.
Oh, e con questo, cosa cazzo vorresti dire?
- Che nessuno ha voglia di montarti. - I visi pallidi mi adorano.
Viso pallido.
- Ho detto, viso pallido. - Che c'e'?
Ti piacerebbe scoparmi, vero?
- Devo dire di si'? - Di' di si'.
Si'.
- Perche' intanto, uh, non vai di sotto? - Oh, okay.
Le scale sono alla fine del corridoio.
- Piacere di averti conosciuto. - Anche per me.
Che cazzo ti guardi?
Perche' mi devi gridare contro davanti al mio regista?
- Oh, e' un regista? - Gia'.
Non lo sapevo. Cazzo, uno che dirige.
Beh, perche' non fa dirigere il mio culo verso un nuovo marito? Che ne pensi?
- Era la stanza da letto. - Continua a parlare, forse potra' riuscirci.
Oh, ma chi se lo piglia questo palle-mosce!
Palle-mosce? Tu invece guarda che razza di tette mosce ti ritrovi.
- Potresti riuscire ad annodarle. - Figlio di puttana, allora siamo pari.
Oh, cazzo.
Dove sta' la mia pistola da paintball?
Ma guardati, editor grafico e digital processing. Finalmente hai rimediato un bel po' di merda.
Ti prego, non dirmi mai piu' che ho "rimediato della merda".
Ricomincia da capo, per favore, cosi' sentiamo che ne pensa.
Vai avanti-veloce. Non ho tutta la notte. Quella troia mi sta addosso.
"Nigga Rich Productions." Di classe.
- Eh si', il nome DreamWorks era gia' stato preso. - Davvero?
E poi, sembra il nome di un club per gay.
"Ho incontrato un fusto al DreamWorks." Bleah.
Allora, qui abbiamo Lester e Stacey che scopano.
Poi ecco Barry e Bubbles che scopano.
E poi arriva questa stronzata pallosa.
Okay, beh, uh, vai alla scena successiva, potresti?
Uh...
- Quale scena successiva? - Quella con Miri e Lester?
Non l'abbiamo mai ripresa.
- E perche' no? - Perche' dopo che quella notte te ne sei andato,
Miri e' uscita dal retro e ha detto che non poteva farlo.
- Dopodiche' abbiamo chiuso. - Chiuso? Ma allora...
- Aspetta, ma allora Miri-- - Non si e' mai scopata nessuno.
Tranne te.
Ora, mi chiedevo come mai si sia comportata cosi'.
- Hm. - Hm.
Vedi, c'era un tempo in cui ero soltanto un amareggiato cazzone di barista,
e Stacey era soltanto una lap dancer
e Barry e Bubbles non si conoscevano
e questo deficente qui, cazzo, non sapevo neanche chi fosse.
- Un supremo essere bianco. - Amico, vaffanculo.
Poi sono arrivate due persone
e ci hanno fatto vedere qualcosa di cui ignoravamo l'esistenza.
Un mondo di possibilita' dove gente comune proprio come noi
puo' realizzare qualcosa di speciale.
Anche se si tratta di qualcosa di semplice come riprendere gente che scopa.
Qualche volta abbiamo bisogno di qualcuno
che ci mostri qualcosa che non riusciamo a vedere da soli
e che da quel momento in poi ci cambia per sempre.
Quindi come hai visto, il nostro film non ha ancora un finale.
Ogni film deve avere un finale, giusto?
Pace.
Delaney, sei un viscido cupido figlio di puttana.
Non e' grande l'amore?
Perche' cazzo questo viso pallido sta correndo dentro alla mia casa del cazzo?
Qualche volta.
Miri.
- Miri. - Zack?
- Miri. Mi dispiace. - Esci.
- Chiuditi la porta. - Ma era chiusa.
- Era accostata-- - Senti, chiudi quella dannata porta, Zack.
Quella notte non sono mai andato a letto con Stacey, okay? Lo giuro su Dio.
Quando siamo entrati nella mia stanza, sai cosa abbiamo fatto?
Abbiamo parlato di te, di noi e di come le cose fossero diverse
e di quanto io fossi troppo fottutamente codardo
per dichiararti quello che provavo per te.
E lo so-- lo so che e' stata solo colpa di quelle stronzate che ci eravamo detti
sul fatto che non avremmo permesso al sesso di cambiarci, ma lo ha fatto, mi ha cambiato.
Deve trattarsi di amore, giusto?
Deve essere amore
ed e' giusto che tu lo sappia, non posso piu' tornare indietro ed essere solo tuo amico,
- perche' non posso. - Bene.
E poi credo--
credo che tu ti senta allo stesso modo.
Perche' quella notte dopo che me ne sono andato, non hai scopato con Lester.
Come va, Zack?
Sai che c'e'?
Non mi frega niente che vai a letto con Lester, okay? Che ne dici?
- Oh, merda. - Non voglio stare con nessun altra eccetto te.
Percio' ti aspetterò per sempre, okay? Ti aspettero' per il resto della mia vita
perche' io ti amo, e ti ho sempre amato per quanto riesca a ricordare.
E morirei piuttosto che restare senza te, Miriam Linky.
Il cognome di Miri e' Linky?
Ti stai scopando uno che neanche conosce il tuo cognome?
O che hai preso a pugni Carl Roth in prima media? Io invece lo so.
O come sarebbe stato il tuo vestito per il ballo studentesco del liceo se ci fossimo andati
ma poi non ci siamo andati, e invece ci siamo ubriacati da soli.
O che ti sei lavata i capelli con l'acqua del cesso.
Noi non scopiamo, Zack.
O che tu non stai scopando Zack-- Che?
Le ho chiesto di scopare. Non ha voluto.
Ho anche cercato di convincerla a farmi un cazzo di Timone Olandese.
Non le e' andato bene neanche quello.
- E cos'e' un Timone Olandese? - Non sai cos'e' un Timone Olandese--?
D'accordo, ti afferri il cazzo,
poi qualcun altro ti muove il braccio.
Ecco, lascia che te lo mostri.
D'accordo, afferra il mio braccio. Io mi prendo il cazzo in mano, tu mi afferri il braccio.
Ora muovilo. Muovi il braccio. Vedi che roba? Muovi su' e giu'.
E' come se qualcun altro ti stesse facendo una sega.
Okay.
Poi c'e' il doppio Timone Olandese,
nel quale, io mi prendo il cazzo, tu ti prendi il cazzo,
tu muovi il mio braccio, io muovo il tuo braccio, contemporaneamente.
E' come farsi una sega insieme ma non e' gay.
Non ci stiamo toccando i cazzi, o almeno non il cazzo dell'altro.
Io tocco il mio cazzo, tu lo muovi, e io me la godo.
E' proprio bello. Provalo con me, dai.
Scusa se cambio un attimo argomento, Lester,
ma se tu non ti stai scopando Miri, perche' adesso hai il cazzo di fuori?
Perche' io vivo qui adesso, e mi piace girare nudo.
- Che? - Quando te ne sei andato,
non si poteva permettere l'affitto da sola, cosi' ho traslocato per darle una mano.
Ma sei appena uscito dalla sua stanza.
Ora e' la mia stanza. Lei si e' spostata nella tua vecchia stanza.
Aspetta, aspetta, aspetta. Ha cambiato stanza?
Si', ha detto di averlo fatto perche' le mancava il tuo odore o roba del genere.
Non sento nessun cazzo di odore.
Pero' sai forse che vuole dire? Che probabilmente ti ama.
- Buonanotte, Zack. - Buonanotte.
E' vero?
Allora perche' stai piangendo?
Perche' mi sei mancato cosi' tanto.
Anch'io.
Io ti amo.
- Io ti amo, ti amo. - Ti amo.
Non vorrei allarmarti
ma credo di aver fatto una sega a Lester per qualche secondo.
- Il Timone Olandese? - Si', ingegnoso, vero?
Se me lo chiedi gentilmente, ti faro' il Timone Olandese per il resto della vita.
Meno male. Mi ero stufato di scoparmi la Torcia Vagina.
- Te la sei scopata? - Certo.
- E come e' stato? - Come scoparsi una torcia elettrica.
- Stanza sbagliata. - Oh, Dio. Che schifo.
E 'mo scopamo.
Salve. Benveuti alla Nigga Rich Productions,
sede della Zack e Miri Girano il tuo Porno,
la casa di produzione per le coppie
che sono in cerca di un po' di piccante nella loro vita sessuale.
- Diamo un'occhiata in giro? - Scopami a morte. Oh, Dio.
Prima di tutto, riceverete un consulto da uno dei nostri romanticologi,
che vi guidera' attraverso la prima fase, la piu' imbarazzante
per prepararvi alla videocamera.
Allora inizieremo con un po' di massaggi erotici e anche--
Insomma. Una leggera pomiciata.
Ottimo.
Siete sicuri di non volere fare, uh, anche un lavoretto nella zona palle-culo?
- Uh, procediamo, ok? - Perche'?
Dal loro primo successo, Ingoia il mio Cazzuccino,
seguito dal multimilionario Ingoia il mio Cazzuccino II
e dalla premiata saga di Star Whores ,
che include Revenge of the Shit: Il Capitolo Finale Tutto Anale,
Zack and Miri hanno dimostrato sempre di piu'
che sanno bene come riprendere sesso di qualita'.
Come attore, e' capitato che mi sia portato a casa il lavoro in modo inappropriato.
Quando cominci a chiedere all'uomo che ami quando sei a letto,
di, ecco, mettersi a 90 gradi per poi infilargi dentro tutta la mano imburrata,
credo sia un indizio del fatto che la favola sia giunta alla fine.
Allora ci siamo rivolti a dei professionisti alla Zack e Miri Girano il tuo Porno.
Oh, mio Dio, hanno proprio salvato la nostra unione civile.
Sono riusciti a far vedere quello che avevamo dentro
senza necessariamente far vedere quello che usciva fuori.
Mi ha aiutato a vedere il suo buco di culo
non solo come una cloaca,
ma come un elemento della sua bellezza, il suo fiore.
E' diventato una, uh, bellissima orchidea.
Le orchidee crescono nelle condizioni ambientale piu' disgustose.
Questo e' cio' che per me e' diventato il suo buco di culo. Un bellissimo fiore in mezzo alla merda.
- Tesoro, pensi che capiranno la metafora. - Non credo proprio.
Diciamo soltanto, grazie a Zack e Miri.
Ci hanno aiutato, hanno aiutato i nostri amici.
Enrique? Park?
Park? Enrique?
Volete fare un salutino a Zack e Miri?
Neanche si rendono conto di cosa gli accade intorno, sono completamente strafatti.
Ma non ti fidare solo della sua parola. Chiediamo a nostri co-fondatori.
- Ciao. Mi chiamo Miri Linky Brown. - Ed io Zack Linky Brown.
Qui alla Zack e Miri Girano il tuo Porno, siamo specializzati
- nel trasformare il tuo amore-- - O la tua lussuria.
--in video digitali di qualita' professionale.
Un imperituro ricordo della tua passione.
Esatto, Miri. Perche' mettere una videocamera in fondo al letto
e limitarsi ad una sola deprimente inquadratura,
quando potreste lasciar fare che i professionisti abbaglino ed incantino i vostri sensi
con una sequenza di scatti cosi' sapientemente ripresi
che crederete che Martin Scorsese si sia intrufolato nella vostra stanza
e vi abbia ripreso mentre scopavate?
E ricordate, non siamo soltanto i presidenti
della Zack e Miri Girano il tuo Porno.
Siamo anche clienti.
Chiama ora e fissa il tuo appuntamento
oppure cercaci sul web all'indirizzo www.ZackandMiri.cum.
Bella scopata, Zack.